Комментарии на сайте

Николай Ромадин комментирует → [Анекдоты] На любые темы 29 декабря 2014 в 11:17

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак! - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было! - Папа! ну само собой. .

Гульмира Жусуп комментирует → [Анекдоты] На любые темы 27 декабря 2014 в 16:19

Когда то у семейной пары было 8 детей и все девочки, когда жена родила 9-ую, муж назвал её - Серегой.

Маша Линів комментирует → [Анекдоты] На любые темы 27 декабря 2014 в 12:04

--У нас родились и все мальчики? --Почему? --Они все стоя писают!!!!!!!!!!

Анна Коренюк комментирует → [Анекдоты] На любые темы 26 декабря 2014 в 06:17

Эсэсовец идёт по еврейскому гетто. Навстречу ему — девочка с нашитой на кофточку звездой Давида. — Тефочка! Ты — ефрейка? — Нет, бля, техасский рейнджер! Автор: Артур Козырный ...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Офигеть!!! Автор: Елена Чудиевич Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему: - Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу? - А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие. - Че правда? - А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся. Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно: - Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал! Еврей: - О, вишь, уже умнеть начал! Автор: Олег Старков Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: — Слушай, давай будем играть в карты! — Дак у нас карт нету. — А мы будем хлебом и салом играть! — А как это? — Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: — «Сало»! Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: — «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест. Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: — Козырное сало! — мне отбивать нечем беру! Автор: Олег Старков - вы кто? - кто я? - вы ли? - "ли" что? - вы, я, ли, или что? - что? - а что? - что "что"? - чего? - ........ (и т.д.) Автор: Сабит Алдонгаров - Абрам, ты выносил мусор 2 часа, где ты таки пропадал??? - Сара, да ты не волнуйся ,я ж его таки-ПРОДАЛ!! Автор: Алексей Володичев (Еврейский дед Мороз) - Дети,покупайте подарки!! Автор: Валентин Желясков В Израильском парламенте идет заседание.Глава парламента:"Господа,экономика разрушена,политика оставляет желать...Култура-не очень.Давайте объявим войну США!" Из зала:"Зачем?" Глава:"Они нас быстро завоюют,поднимут экономику,политику,культуру..." Голос из зала:"А если мы победим?"... Автор: Сергей Бринев 70-е годы.СССР.Ожидается приезд премьрминистра Израиля.В КГБ собрали евреев и говорят: - премьер Израиля будет звать вас переехать к ним,вы скажете - Господин премьерминистр,мы не поедем в Израиль! Приехал премьер.Выходят евреи и говорят: -Господин премьерминистр,а мы не поедем в Израиль? Автор: Валентин Желясков Изя, не бей Мишу, ты же вспотеешь Автор: Оля Спотарь На высокой-высокой горе стоит Мальчиш-кибальчиш и изо всех сил машет красным флагом и во весь голос орет: "измена,...,измена...". А под горой сидит Мальчиш-плохиш, рядом с ним бочка варенья и гора печенья.Он неспешно большой деревянной ложкой намазывает варенье на печенье и ест.Потом так же неспешно оглядывается на Мальчиша-кибальчиша и говорит: "у кого то - " измена", а кого то - "на пожрать" пробило...". Автор: Юрий Костандаки

Анна Коренюк комментирует → [Анекдоты] На любые темы 26 декабря 2014 в 05:46

Возле палаты безнадежно больного разговаривают его жена(Ж) и друг. Ж: - Когда зайдеш в палату будь весел и не говори о плохом. Друг, входя в палату, весело спрашивает: - Ну что, умираем? Автор: Виктория Ступка Заходит мужик к сексопатологу. - Доктор, а бывает эрекция и эякуляция? - Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д. - Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции? - Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально. - Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?.. - Ну... это уже ненормально... А у Вас что, такое бывает? - Да нет... Просто слова прикольные. Автор: Виктория Ступка - Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор? Автор: Виктория Ступка Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Аптекарь: - Вы, наверное, имеете в виду аспирин? -Да, аспирин. Все время забываю это слово! Автор: Виктория Ступка Женщина жалуется психиатру: - Доктор, мой муж болен. - И в чем это проявляется? - Он каждое утро пьет кофе. - Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. - Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. - Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. - Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка. - Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная. Автор: Виктория Ступка На приеме у доктора: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете? Автор: Виктория Ступка - Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. - Hу что я могу сказать? Бывает... Автор: Виктория Ступка Главврач:"Ну что,гопода,будем лечить или пусть живет?" Автор: Сергей Бринев Идёт мужик по улице широко расставив ноги.Навстречу ему другой мужик. -Ты чего так идёшь? -Да вот,доктор сказал,что в крови много холестерина. -И что? -К яйцам,сказал,даже не прикасаться! Автор: Эдик Васильев нууу,это не анегдот,реальность...Так как я медсестра..Нам рассказывал преподователь...На приём к нашему преподователю приходит мама с сыном 5-6 лет мальчику,он значит заходит и садится и показывает кулак нашему преподователю...Преподователь осматривает его О_о...а мальчик говорит,чем пахнет?....Наш преподователь ни чего не понял и говорит ни чем О_о,а мальчик СМЕРТЬЮ!!!!:DDDD Автор: Яночка Балунова Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю. Автор: Irisha Kirina

Анна Коренюк комментирует → [Анекдоты] На любые темы 26 декабря 2014 в 04:09

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой , чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает: - Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся. А дед ему шепотом: - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки. Автор: Irisha Kirina новый русский поймал золотую рыбку, должен загадать три желания и загадывает: -хочу дом в Подмосковье Рыбка: "ок" -хочу дачу на Канарах Рыбка: "ок" -и хочу трассу от дома до дачи Рыбка : " Да ты что с ума сошёл? Это же сколько асфальта надо! " Нов. Русский: "Ну тогда хочу понимать женщин!" Рыбка: " Тебе трассу 4-х или 6-ти полосную?" Автор: Ярослав Демчук Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? Автор: Irisha Kirina Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. Автор: Витя Бучакчийский Вскрытие показало,что больной умер в результате вскрытия... Автор: Виктория Ступка В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться Автор: Виктория Ступка - Доктор, у меня комплекс неполноценности. - Так, раздевайтесь... нуу, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный. Автор: Виктория Ступка Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем... - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем! Автор: Виктория Ступка Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе... Автор: Виктория Ступка

Анна Коренюк комментирует → [Анекдоты] На любые темы 25 декабря 2014 в 16:41

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер : - Ты что тут сидишь ? - Курю вот. - Это место для мусора ! - Ой ! Простите ! Садитесь, пожалуйста ! Автор: Женя Цилинченко 3 изрядно накурившихся договориваються остановить такси , чтоб не запалиться: -Так останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и молчим. Остановили , сели , молча едут...... Водитель: -Ребят а Вы что пыхнули??? -А как ты догадался?? -Да нифига себе , сели троём на переднее сидение да ещё и молчат.... Автор: Женя Цилинченко Первый: Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: А ты... Что? Где? Как? Третий: А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! Автор: Женя Цилинченко — Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!! Автор: Женя Цилинченко Пpиходит мужик в зоопаpк на pаботу стоpожем устpаиваться. Диpектоp: - А чего стоpожем то, больше ничего чтоли делать не умеешь ? Мужик: - Да все умею только пpитоpмаживаю я малость ... Диpектоp: - ? Мужик: - Hу на стаpой pаботе даст начальник pаботу какую сделать так пока дойду до pабочего места дык уже и день кончается. Диpектоp: - Ладно, есть у нас pабота вpоде как для тебя: будешь чеpепах стоpожить... Hа следущий день все чеpепахи сбежали. Диpектоp: - Мужик, ну что за дела такие ? Как же так всех чеpепах моих пpо.бал !!! Мужик: - Блин сам не пойму, откpыл я клетку чтобы покоpмить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова ...... Автор: Женя Цилинченко Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда — не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: - Дурак отойди от карусели! Автор: Наталья К Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не пропллвал? - Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: - Плыви мужик, мы тебя откосили... Автор: Irisha Kirina -Алле пожарная, приезжайте мяса мне пожарьте. Мы не жарим, мы тушим. Так потушите, жрать очень хочется. Автор: Виталий Спиридонов Едут 2 нарика на авто по городу;останавливает их ГПДДшник,просит документы,пока проверял - спрашивает: -откуда/куда едем?,водитель переадресовывает вопрос приятелю,приятель подсказывает: - скажи,что на рыбалке были.ГПДДшник оживился,спрашивает где рыбачили.Снова приятель за помощью к кенту,кент подсказывает: - скажи,что на Оке. - и как Ока? - спрашивает ГПДДшник - скажи ему "КО-КО-КО. Автор: Руслан Бабаев

Анна Коренюк комментирует → [Анекдоты] На любые темы 25 декабря 2014 в 11:58

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь Автор: Люзида Гафурьянова Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... Автор: Анастасия Короткая Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая! Автор: Никита Щербаков Как то вызвал ДАртаньян Илью Муромца на дуэль. Дартаньян говорит Арамису пойди ему нарисуй мелом на сердце крестик, чтобы знать куда колоть шпагой... Арамис идет и рисует, а Илья спрашивает зачем, ну тот ему объяснил... Илья зовет Алешу Поповича и говорит - Алеш пойди обсыпь его мелом, я булавой драться буду ... )))) Автор: Юрец Самец Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!! Автор: Irisha Kirina Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - Гы-гы-гы, хуясе! Автор: Irisha Kirina - Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45. Автор: Женя Цилинченко

Анна Коренюк комментирует → [Анекдоты] На любые темы 25 декабря 2014 в 08:12

Если женятся два хакера, то тещей будет - материнская плата! )) Автор: Юрец Самец - Девушка! Девушка! У вас есть е-mail? - Нет, а что? - Жаль, а то могли познакомиться... Автор: Irisha Kirina - Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист. Автор: Irisha Kirina За компьютером сидят две собаки. Одна говорит: "А вот в интернете люди думают, что я тоже человек." Автор: Irisha Kirina -Скажите, что с моим компьютером? -Ммм... Проблема... -А в чем проблема? -В компьютере... -А конкретнее? -Проблема в том, что у Вас есть компьютер... Автор: Антон Дедов Программист ложась спать ставит у кровати два стакана. Один с водой, другой пустой. С водой- если захочет пить, пустой- если не захочет Автор: Антон Дедов захотел быть крутым: -включил компютер ногой Автор: Аничка Савченко Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! - Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... - Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего.... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...... - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь..... Автор: Irisha Kirina

Анна Коренюк комментирует → [Анекдоты] На любые темы 24 декабря 2014 в 17:19

-Вовочка, назови 5 африканских животных. -2 обезьяны и 3 слона!)) Автор: Зоя Кульчева Молодая учительница: -Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе Автор: Богдан Дарвай Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний. Автор: Дашуник Вокуева - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал,что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!" Автор: Люзида Гафурьянова Дети бога не существует! Вот ты Машенька видишь бога? - Нет... - А что это означает? - Что бога не существует... - Марь Ивановна можно я задам Машеньке вопрос? - Можно Вовочка. - Машенька ты видишь у Марь Ивановны мозги? - Нет... - А что это означает?.. Автор:Наташа Сычёва Вовочка опоздал в школу. -Вовочка, обьясни, где ты был? - Я, Марь Иванна, корову к быку водил... - А что папа сам не смог? - Папа бы конечно смог, но корове бык приятней!.. Автор: Айгуля Даянова Вовочка ты зачем сказал Маше что она дура завтро подойдёшь и скажешь что тебе жаль её...На следуйщий день Вовочка подходит к Маше и говорит:Маша мне очень жаль что ты дура..))) Автор: Оленька Обухова Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: -Чего это люди так жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал. И дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял… Автор: Irisha Kirina Ходят упорные слухи, что В.В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга - «РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром». Автор: Irisha Kirina

Анна Коренюк комментирует → [Анекдоты] На любые темы 24 декабря 2014 в 15:32

почему блондинки кричат ,когда принимают таблетки? потому что на пачке написано- после приёма пищИ...)) Автор: Валентин Желясков как блондинка закончит жизнь самоубийством? Собирает все свои вещи в кучу и с этой горы вниз! Автор: Николай Ильинский Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит: - Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька? - Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил! - А что тебе взрослые говорили? - Говорили, молодец Коленька! - Ты и в правду молодец! А ты, Анечка? - А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила. - И что тебе врачи говорили? - Говорили, умница Анечка! - А ты Вовочка что делал? - А я на передовой солдатам снаряды подавал! - Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили? - Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!" Автор: Артур Козырный Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с десятого этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Митенька? — Может быть, дядя был пьяный, — отвечает Митя. — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это, Вовочка, что он такого говорил? — удивляется учительница. — Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!» Автор: Irisha Kirina Автор:Учительница идёт в класс,ей на пути идёт Вовочка Учительница:Вовочка ты куда?И с глобусом? Вовочка:Да понимаете Марья Ивановна у меня сегодня такое хреновое настроение!И хочется на весь мир на срать! Автор:Учительница упала в обмарок! Автор: Никита Простаков **Война** бегут вовочка и мужик от немцов, вбегают в дом, а там много комнат, вбегают в первую попавшуюся, там стоит только кровать и лампочка на потолке мужик говорит: -давай,вовочка, я под кровать, а ты на лампочку -ну ладно (говорит вовочка) вбегают немцы в эту комнату и видят вовочку на лампе ,один немец выбегает вперёт и говорит: -гуд,гуд вовочка: -тебе гуд,гуд, а мне яйца жгут!! Автор: Зоя Кульчева

Анна Коренюк комментирует → [Анекдоты] На любые темы 24 декабря 2014 в 14:27

Разговаривают две блондинки: - Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение? - Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо? Автор: Ольга Копчук Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно? Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!! Автор: Ольга Копчук Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках Автор: Ольга Копчук Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! Автор: Ольга Копчук Блондинка заказывает пиццу, у нее спрашивают: -вам делить на шесть или на восемь частей? -Конечно на шесть! я же восемь не сьем! Автор: Наташа Клепинина Одна блондинка сдала тест на беременость и сказала об этом подруге-блондинке. Она её спрашивает: -Ну что, вопросы сложные были? Автор: Виктория Скворцова Блондинка блондинке: Слушай, я себе гламуурного скунса завела... А почему гламурного? Понимаешь, когда он пукнул в доме запахло KENZO Автор: Виктория Скворцова почему блондинки открывают чипсы прямо в магазине? потому-что на пачке написано открывать здесь!! Автор: Eвгений Горлов

Анна Коренюк комментирует → [Анекдоты] На любые темы 24 декабря 2014 в 03:44

Утром жена перекрасилась в блондинку,а вечером устроила скандал по поводу чёрного волоса на подушке ))) Автор: Кариночка Тасманова блондинка рассказывает своей подруге: -прикинь еду я по дороге смотрю мужик за рулём бреется, так у меня от шока чуть помада в кофе не упала:D Автор: Зоя Кульчева Как вы определяете дату начала отопительного сезона? - Элементарно. Ровно через две недели после того, как блондинки одели шубы Автор: Лидия Шаповал Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Максимум"! - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка Автор: Лидия Шаповал Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами! Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу? Автор: Лидия Шаповал Летит в самолёте Блондинка и Адвокат. Адвокат говорит: Я задаю тебе вопрос, если ты не отвечаешь, то ты мне 5$,а если я не отвечаю то я тебе 500$. Ок-говорит блондинка. Адвокат:Кто первый полетел в Космос? Бл.-незнаю. Бл.-Что поднимается на гору на четырёх ногах,а спускаетмя на 3? Думал,думал. Всех друзей спросил,весь инет прочёл, нефига не нашёл. Она даёт 500 долларов. НУ ЧТО ЖЕ ЭТО??!!! Блондинка высовывает из сумки и протягивает ему 5 Долларов Автор: Серёжа Присяжный Что делать если блондинка кинула в вас гранату? - Выдернуть кольцо и кинуть обратно в нее!)) Автор: Айвар Ахунов

Анна Коренюк комментирует → [Анекдоты] На любые темы 23 декабря 2014 в 15:55

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: — Что это? Ей говорят: — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Ее спрашивают: — А что у тебя в нем? — Две чашке горячего кофе и мороженое Автор: Игорь Минин Читает блондинка в мед. книжке о какой-то болезни. Находит у себя все симптомы, впадает в панику. в конце статьи написано:"этой болезнью болеют только кони" Блондинка шокировано: - Вот блин, так что, я - лошадь? Автор: Дмитрий Николаев ЕДЕТ БЛОНДИНКА НА АВТО . ОСТАНАВЛИВАЕТ ГАИШНИК : "СКАЖИТЕ ,А ЧТО У ВАС ВПЕРЕДИ ОДИН НОМЕР ,СЗАДИ ДРУГОЙ ?" " А ЧЕ ТУТ НЕ ПОНЯТНОГО ? ВПЕРЕДИ МОБИЛЬНЫЙ ,СЗАДИ ДОМАШНИЙ НОМЕР ! Автор: Лидия Шаповал Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют: - Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно? - Понятно.- Загорается красная лампочка Автор: Екатерина Савосина Роддом ... Блондинка родила близнецов .....Сидит ,горько рыдает ,кричит на всю палату ...Прибегает доктор - Что случилось ,что произошло ? Что ,я мужу скажу ,что скажу ..... - Да что случилось ,обьясните ... - Один ребеночек от мужа ,а второй от кого ?... Автор: Лидия Шаповал Стоят две блондинки на остановке. Одна у другой спрашывает: - Тебе на какой автобус? - На 1. А тебе? - На 7. Подезжает 17 автобус. - Ура!!! - обрадовались блондинки - вместе поедем ) Автор: Дашуля Стрельцова

Анна Коренюк комментирует → [Анекдоты] На любые темы 22 декабря 2014 в 20:26

Внимание, уважаемые участники! По многочисленным просьбам сокращена часть тем обсуждений. Все темы с анекдотами теперь объединены здесь. Все комментарии участников из предыдущих тем перенесены сюда, естественно, с указанием автора:) -Откуда дровишки? -Сарай разобрали! -Так он же железный!!! -Нам так приказали... Автор Дедушка Антон Возвращается с задания ЦРУшный шпион и в штабе у него спрашивают, какие войска у русских самые страшные? - Стройбат! - Почему? - Там служат такие звери, что им даже автоматы не дают! Автор: Юрец Самец Перекличка: - Киров! - Здесь! - Маркин! - Здесь! - 30 щенков!Где 30 щенков? - Ну сколько же вам повторять, я - Зощенков!!! Автор: Наташа Сычёва Чукча в армии! !!! Армия меня забрал, волосы отрезал. Куртка красная забрал дал какой-то серый. Сапоги хаооший дал, на ремне железка. Серый хлеб моей давал, говорил полезно. Рано утром все вставал, а моя лежала. По спине железка дал сразу поднимался. На мороз мою гонял говорит зарядка. Моя сильна уставал бегал как лошадка. В карантин моя попал думал отдыхаю. А в бригаду я попал как пчела летаю. Автор: Жека Веселов реальная история. Рота строится 10 секунд 5. А теперь давайте подумаем зачем я вас всех собрал Автор: Александр Красько Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!! Автор: Игорь Минин

Настя Пигович комментирует → [Анекдоты] На любые темы 22 декабря 2014 в 06:48

У китайцев нет слова ИЗМЕНИЛ,а есть слово ПЕРЕПУТАЛ.

Mira Fert комментирует → [Анекдоты] На любые темы 21 декабря 2014 в 17:10

Идет дровосек с топором через реку по мосту. Вдруг падает топор в реку.Он молит бога"Помоги,Господи,Помоги"Боженька показывает ему золотой топор.Спрашивает:"твой?" Дровосек отвечает:" нет,не мой" показывает бог ему серебряный топор и опять спрашивает.Дровосек отвечает тоже самое.И наконец достает ему его железный.и дровосек отвечает :"да,мой".Боженька говорит:раз ты был со мной честен со мной ,я дарю тебе и эти два".В следующий раз идет он с женой своей.Падает она в реку. Дровосек опять просит боженьку помочь.Показывает он ему Помелу Андерсон и спрашивает:"твоя?" дровосек отвечает:"Да,моя" Боженька говорит: "Что же ты в этот раз то мне соврал?"Дровосек отвечает:"Я ж тебя знаю ,ты мне троих отдашь,что я с ними троими делать то буду?"

Валентина Мукашева комментирует → [Анекдоты] На любые темы 20 декабря 2014 в 07:23

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, Женщина - чуть умнее))

Яна Каленська комментирует → [Анекдоты] На любые темы 20 декабря 2014 в 02:14

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Одессы, на три дня приехал. - Из Одессы? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов! 27.02.12

Яна Каленська комментирует → [Анекдоты] На любые темы 19 декабря 2014 в 19:47

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.